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手忙脚乱到从容不迫是一种蜕变

-絮語-[Back Into The Heart.］

|真實，僅此而已|

天亮了梦醒了

时间: 2010.02.02 16:17:00

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一切都像场梦
现在梦该醒了
刹那间
一切都变亮了
心也透了
回到现实吧
你该有的生活。。。。。。

然后语塞。。。。。。

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寂寞，只说给懂的人听

时间: 2010.01.26 22:46:00

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今天进朋友空间看到一段话：一个人久了，就会习惯寂寞。

我其实常常心里很不屑那些患得患失或是无病呻吟的句子，无奈并且悲哀。但是到现在，我不得不看着这些我曾经所郫遗的话默默点头，说的正中我要害。
曾经的潇洒挥霍，到现在都觉得是罪过，如果要我在神面前忏悔，可能不亚于非诚勿扰的葛优。曾经的喜剧在现在看来都已带着悲情色彩，如果给我一个喜剧结局，我会觉得很造作。
寂寞就像是个雪球，随着时间空间的变化，越来越大，越来越沉，最后不知道会在什么情况下崩解，被打破？或者被慢慢融化？
现在每天过的都是美国时间，日出而睡，日落出门，懂我的都知道是暂时的正常作息，不懂的还以为是特殊职业，想想还蛮尴尬。
我不想写太多过于叫苦不迭的话，毫无意义，虽然只有在文字宣泄完后才会找到真正属于自己的那份感受，但只是表达，不需要所有人了解-------有些情绪不必说给每个人听。但可悲的是，想对希望能听懂自己的话的人说，别人未必听的懂，我从不强人所难，只是自我表达，仅此而已。
往往希望别人了解你，却发现其实没人真正了解你，这才是真正的寂寞，一个人与否，不重要，寂寞归根究底，没有离开过，即使是两个人。

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幸福倒计时

时间: 2010.01.23 16:09:00

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今天起重新拾起我的日记
今天起重新拾起我的心情
今天起重新捡回我的记忆
今天起。。。。。。开始幸福倒计时

正准备入睡，朋友给我发了一条信息：你的幸福是什么?一时之间难以回答，睡意全无。思考良久，回复：和喜欢的人过日子和做自己喜欢的事。发出以后又觉得自己是否过于肤浅，不过却是最真诚的回答。朋友很无奈的说：但是生活中很多事是不顺自己的意的。我不知道他是不是遇到不开心的事。在我看来他可能不太幸福，才会有此多感慨，不过我还是衷心的希望他能好好的。

幸福过后人们体会的更多是疲惫，有时候承受不起的情感会压的你喘不过气，我不知道压倒我的最后一根幸福的稻草会在何时出现，但我在这恐惧而期待的矛盾中游走，时而享受，时而担忧，这种感受很微妙却令人窒息。夜里常常会辗转，思绪不断蔓延，直到大脑和身体都困顿，才昏昏入睡。

我拒绝别人给的幸福，对对方是种伤害，对自己或许是种解脱，很自私的决定，但就如我朋友所说，很多事都不是顺意的。希望能谅解。路还是向前延伸，我无法看到逝去的景象，请原谅我的无礼和固执。请你让我继续前进。

幸福来的太快、太突兀或许不是件好事，没有预兆和前奏，让人感觉悬在半空，有随时会坠落，粉身碎骨的危险。现在看来，我还属于有胆量的女子。

从现在开始幸福倒计时不过我需要很多计时器。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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记忆盒子塞满的灵魂

时间: 2009.10.18 03:14:00

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仰头吐出烟圈的那一刹
心好像被掏空
迷离
恍惚
打开记忆的盒子
固执的以为会空无一物
却发现其实仍装满舞动的灵魂
于是阔别已久的眼泪
夺眶而出
仅仅因为瞬间伤口的触碰
原来自己不是想象的那么坚强
我
需要找到出口
亲爱的
我是脆弱的
请不要再往记忆盒子里塞进你的灵魂
时间
我需要时间来拯救自己不安的心

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冷冬

时间: 2008.12.25 22:56:00

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又是一个阴冷的冬天
伸出窗外的手被冻的缩了回来
那扇仿佛永远都关闭的门
总想知道里面藏着多少秘密
在我看来它和冬天一样神秘

有些东西
不去碰触就不会想得到
不去追寻就不会有感伤
正如在寒冷的冬季
不将手伸出窗外
便不会感到寒冷
不去猜测门后的秘密
它就失去了神秘的色彩
一切取决于你的心情
你是自己的

很讨厌寒风瑟瑟的冬天却看不见一片雪
这孤单的冷漠让我有些吃不消
但冬天终究还是来了
在我欢欣雀跃的以为这是一个暖冬时
却给了我一个悲伤的结果

沉沁在冬日阳光的阴冷照耀下
带着探索神秘的精神
寻找着或许不是悲伤的结果
可能会让人不那么讨厌没有雪片的冬天
但我终究还是我。。。。。。

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我回来了

时间: 2008.09.28 16:59:00

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我回来了
人间蒸发似的
最终还是回来了
我还是那个我
哈哈
那个快乐的我~~~~

顺便付一张近照
调整大小 11123

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都江堰的雪

时间: 2008.01.24 23:16:00

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新年以来的第二场雪
手机效果不怎么好
但无论怎样
有雪的日子
心理却很温暖
(e)SP_A0095

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有一种爱叫无能为力

时间: 2008.01.16 17:25:00

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有一种爱叫无能为力
只能远远看着
默默祈祷
爱着不该爱的一切
独自守望回忆~~

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旅途--阿坝

时间: 2007.11.19 22:57:00

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很久以前就应该传上来的照片,阿坝的旅途,有我们的欢笑

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没有多的语言

时间: 2007.11.06 10:44:00

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从今天起,学会坚强~~~

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为过去交学费然后成长

时间: 2007.10.31 15:26:00

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今天开始心又开始有些许的痛了,或许是某件小事触动了我的思绪,或许是有某件惊天动地的事从我身边一闪而过,总之,有那么隐约的伤心.
有些事情无法改变,于是我选择接受,有些事无法预料,于是我选择等待,抑或是有些事让我措手不及,于是我默默坦然.
要来的终究会来,要走的终究会走,想留住,只是一个念头,单纯的思考,仅此而已..........
生命中就是因为有了太多不确定因素,于是人生变的莫测和神秘,现在要的是,淡定和坦然,我做到了,于是我从心底里感谢自己,不管眼泪会不会流,心会不会痛,我,还是那个执着的我,认定了就不放弃的我.......
一直以为一个孤独的个体能承受世间最痛苦的事,走到现在才发现,其实不然,其实有很多隐性的力量给予支持,我,并没有那么坚强.
所以我对这所有的关心充满感激.
我没有真正恨过任何人,即使他们让我如何的不堪,我不怨,因为知足.
现在能做的只有,默默祝福所有的,过程中的一切人和事,因为这些,让我成长,也学会释然和宽容,让所有过去的一切痛苦成为我为成长交的学费,等到云开日出的那一天,我也会微笑着毕业,开始我一段崭新的生活.

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离开

时间: 2007.09.13 00:54:00

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今天起正式辞职，很突兀的念头，却就那么坚持而固执的办了辞职手续，其实到现在，都还没回过神来，为什么要离开，压力？没能力还是惰性？没有答案。连自己都不知道为什么，总觉得结束的太突然。
心理一直有种觉得可以依耐的某种东西，突然间变的那么陌生，就好象走出公司大门的那一刹，真的不知道自己该往哪走。家，也许是最能温暖心灵的场所。可是，我没有。那时候，真的很希望自己有个属于自己真正的家，不需要多大的地方，能存放我的心就够。
突然有种想哭的感觉，却找不到理由，一切的理由都变的那么苍白可笑，没人怜悯你的悲伤，没人会给你一个温暖的家，除了自己。一切的一切都显的那么没说服力，空白就让他继续的空白，只让从心里迸发出最真实的感受占据着所有的思想。
人越是落寞，越发孤独，仿佛周围曾经所有热闹的人，都在一瞬间全部消失的无影无踪，留下我一个人独自徘徊。
明天起又要开始做个空白的人，重新休整的我的思绪，重新寻找我的希望。

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空洞漂浮我都无能为力

时间: 2007.08.09 15:19:00

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很长时间会感觉一些莫明的空洞,这种空洞足总会让我在夜深人静后无法入睡,足以令我窒息.这是一种道不清原由的失落,毫无安全感,以致于长久的失眠.在这种半漂浮的状态下,犹如走肉.
有时候不清楚自己到底算什么,要什么,想成为什么,还是在逃避什么,很多事情,如陨石般散落一地,却无法清理.
想法过于激进`未尝不是好事,人都允许自己如此,却辟夷别人如此.
很多夜里,静静吐着烟圈,也幻想自己的生活会如烟圈般如此圆满,殊不知这短暂的圆满终究会烟消云散,过眼云烟的林林总总,总会不经意的刺痛心脏那一小块为幻想留下的位置.
我想我过的还不够幸福，还不够坦然，才会有这样的感受，到底怎样才是真正的自己，无从考证，我想让自己被所有人遗弃，到一个没有人认识的地方，从新开始，那时的我，心灵一定会如水晶般纯净。。。。

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让上帝看到我的存在

时间: 2007.07.14 21:05:00

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毕业也有几个星期了,开始了我的工作生涯,在正式告别学生时代的那一刹那,我,真的没什么感觉,没有舍不得,没有过多向往未来,也没有所谓的感叹.
很镇定的离开.........
在我心里仿佛早就注入了一个名叫回忆的东西,收拾了所有的感觉,打包压箱,然后不带到任何地方,将它留在某个不易寻找的角落,让自己成为另一个人,一个崭新的,没有包袱的个体.
在很多时候会不自觉的努力想回想这个箱子的所在地,却觉得越想越苦闷,于是开始憧憬未来会有个更新的箱子会装满我的回忆,但总的来说,这是徒劳........
我想背弃所有的责任和原则寻找属于自己的天堂,但现实却将我一次次的打醒.我不是上帝的孩子,不会受到眷顾.
要面包还是要铁鞋,我无法抉择,因为已没有足够的理由支撑我的信仰.
我只想安静的寻找,直到有一天,上帝睁眼看到我的存在,看到我微笑的样子,从容淡定,不求不欲.

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想了很久都想不出题目所以沉默```

时间: 2007.06.05 21:43:35

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   在很长一段时间里都因为无法抉择某些事而选择沉默,确切的说叫逃避,也是我一惯的处世方式,在后来的日子里,越想越觉得该给自己一记耳光,好让自己在逃避中清醒,也不用辜负某些人对我的希望.
   然而很多事是不能控制的,就像随机抽取的彩票号码,人人都想按自己的号来开奖,却没有几个是如了意的.
   离开必然会失去很多,不过至少在我还能回忆的时候,还会记得曾经的林林总总的感动,虽然在某人看来的确微不足道,却是我为自己在心房中留下的一块属于这些回忆的地.
   即使是再大的感动,再多的快乐,对我来说,都是奢侈的,你们喧闹后留给我的,只有无尽的沉默...........
   或许我可以试图用另外一种生活方式来改变我的观念,只是需要时间,需要换个环境,到最后,逃避不了的,终究要面对,只是希望自己能在那个时候,更开阔的选择接受,接受一切的未知.