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| 为过去交学费 然后成长 |
今天开始心又开始有些许的痛了,或许是某件小事触动了我的思绪,或许是有某件惊天动地的事从我身边一闪而过,总之,有那么隐约的伤心.
有些事情无法改变,于是我选择接受,有些事无法预料,于是我选择等待,抑或是有些事让我措手不及,于是我默默坦然.
要来的终究会来,要走的终究会走,想留住,只是一个念头,单纯的思考,仅此而已..........
生命中就是因为有了太多不确定因素,于是人生变的莫测和神秘,现在要的是,淡定和坦然,我做到了,于是我从心底里感谢自己,不管眼泪会不会流,心会不会痛,我,还是那个执着的我,认定了就不放弃的我.......
一直以为一个孤独的个体能承受世间最痛苦的事,走到现在才发现,其实不然,其实有很多隐性的力量给予支持,我,并没有那么坚强.
所以我对这所有的关心充满感激.
我没有真正恨过任何人,即使他们让我如何的不堪,我不怨,因为知足.
现在能做的只有,默默祝福所有的,过程中的一切人和事,因为这些,让我成长,也学会释然和宽容,让所有过去的一切痛苦成为我为成长交的学费,等到云开日出的那一天,我也会微笑着毕业,开始我一段崭新的生活.
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| 离开 |
今天起正式辞职，很突兀的念头，却就那么坚持而固执的办了辞职手续，其实到现在，都还没回过神来，为什么要离开，压力？没能力还是惰性？没有答案。连自己都不知道为什么，总觉得结束的太突然。
心理一直有种觉得可以依耐的某种东西，突然间变的那么陌生，就好象走出公司大门的那一刹，真的不知道自己该往哪走。家，也许是最能温暖心灵的场所。可是，我没有。那时候，真的很希望自己有个属于自己真正的家，不需要多大的地方，能存放我的心就够。
突然有种想哭的感觉，却找不到理由，一切的理由都变的那么苍白可笑，没人怜悯你的悲伤，没人会给你一个温暖的家，除了自己。一切的一切都显的那么没说服力，空白就让他继续的空白，只让从心里迸发出最真实的感受占据着所有的思想。
人越是落寞，越发孤独，仿佛周围曾经所有热闹的人，都在一瞬间全部消失的无影无踪，留下我一个人独自徘徊。
明天起又要开始做个空白的人，重新休整的我的思绪，重新寻找我的希望。 |
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| 空洞 漂浮 我都无能为力 |
很长时间会感觉一些莫明的空洞,这种空洞足总会让我在夜深人静后无法入睡,足以令我窒息.这是一种道不清原由的失落,毫无安全感,以致于长久的失眠.在这种半漂浮的状态下,犹如走肉.
有时候不清楚自己到底算什么,要什么,想成为什么,还是在逃避什么,很多事情,如陨石般散落一地,却无法清理.
想法过于激进`未尝不是好事,人都允许自己如此,却辟夷别人如此.
很多夜里,静静吐着烟圈,也幻想自己的生活会如烟圈般如此圆满,殊不知这短暂的圆满终究会烟消云散,过眼云烟的林林总总,总会不经意的刺痛心脏那一小块为幻想留下的位置.
我想我过的还不够幸福，还不够坦然，才会有这样的感受，到底怎样才是真正的自己，无从考证，我想让自己被所有人遗弃，到一个没有人认识的地方，从新开始，那时的我，心灵一定会如水晶般纯净。。。。 |
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| 让上帝看到我的存在 |
毕业也有几个星期了,开始了我的工作生涯,在正式告别学生时代的那一刹那,我,真的没什么感觉,没有舍不得,没有过多向往未来,也没有所谓的感叹.
很镇定的离开.........
在我心里仿佛早就注入了一个名叫回忆的东西,收拾了所有的感觉,打包压箱,然后不带到任何地方,将它留在某个不易寻找的角落,让自己成为另一个人,一个崭新的,没有包袱的个体.
在很多时候会不自觉的努力想回想这个箱子的所在地,却觉得越想越苦闷,于是开始憧憬未来会有个更新的箱子会装满我的回忆,但总的来说,这是徒劳........
我想背弃所有的责任和原则寻找属于自己的天堂,但现实却将我一次次的打醒.我不是上帝的孩子,不会受到眷顾.
要面包还是要铁鞋,我无法抉择,因为已没有足够的理由支撑我的信仰.
我只想安静的寻找,直到有一天,上帝睁眼看到我的存在,看到我微笑的样子,从容淡定,不求不欲. |
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| 想了很久都想不出题目 所以沉默``` |
在很长一段时间里都因为无法抉择某些事而选择沉默,确切的说叫逃避,也是我一惯的处世方式,在后来的日子里,越想越觉得该给自己一记耳光,好让自己在逃避中清醒,也不用辜负某些人对我的希望.
然而很多事是不能控制的,就像随机抽取的彩票号码,人人都想按自己的号来开奖,却没有几个是如了意的.
离开必然会失去很多,不过至少在我还能回忆的时候,还会记得曾经的林林总总的感动,虽然在某人看来的确微不足道,却是我为自己在心房中留下的一块属于这些回忆的地.
即使是再大的感动,再多的快乐,对我来说,都是奢侈的,你们喧闹后留给我的,只有无尽的沉默...........
或许我可以试图用另外一种生活方式来改变我的观念,只是需要时间,需要换个环境,到最后,逃避不了的,终究要面对,只是希望自己能在那个时候,更开阔的选择接受,接受一切的未知.
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2007.04.25 23:18:  |
| 2007.04.21 23:25: |
| 其实我只是一个棋子 |
身为棋子
困于局中
举步为艰
用来形容我现在的处境真的很贴切,表面上毫不动容,其实心理一直忐忑着,最近的心情又一次陷入低谷,过着惶惶不安的日子,神情呆滞,朋友说我今年犯太岁,弄的我不知所措.
有时候人不的不信命,该是你的怎么都是,不是你的,怎么也到不了你手里.这样的想法越发让我感到一阵寒战.或许在很早以前的我,绝对是个不服输的女子,有着坚毅的性格,脸皮厚到刀都捅不破,所以,什么事都迎刃而解.现在的我,哪怕有十分之一的当时那种激情,恐怕也不会如此郁闷.
话虽如此,事情不是人能控制的,所以,只有选择当一个棋子,与其说是选择,不如说是被迫还更贴切.
其实很恨现在的自己,没骨气,没理想,没脾气,更没钱........
真的不知道自己的路到底要怎么走,连说话都觉得累,表面光鲜,内心却黑暗的像堆死灰,我想我已是无力苍白了,乱七八糟的思绪,就想挤黑头,越挤越痛,以至于现在都麻木的分不清是非黑白.
很少会写这种感情极度外露的文章,因为自认为自己还是个内敛的,不爱表露情感的人,也许是这样的封闭,才造就了现在这个没用的我.所以困顿,疲软的看不清方向.
或许一个人静静的,关在昏暗的房间中,仔细思考未来的人生,或许有些帮助吧,只想快点摆脱现在的状态,轻松自在的活.
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| 2007.04.09 19:06: |
| 2007.04.05 01:23: |
| 2007.03.29 00:02: |
| 我们跳出一切却永远也走不出自己 |
对于最近发生的一切
我无话可说
以至于到现在BLOG都快长草
极力的想压制自己的情绪
让自己心态更成熟
却抵抗不住年龄的诱惑
归结到属于自己年龄该有的天真
朋友说我是20岁的年龄30岁的心
因为我能跳出一切鄙夷
致之一切传统世俗于不顾
却总也走不出自己
30岁对于我来说
不是个遥远的梦
触手可及的危机感就在耳边萦绕
像个幽灵似的成天跟着我
烦厌致极
却只能举目仰望
这种悲哀也许算是人生一大悲哀吧
好多个夜里
灵魂深处瞬间迸发的季动会成为我解释现有生活的理由
但是
当漫漫长夜悄然离去时
现实的残酷和苍白又将我推向另一个深渊
让我成为一个永远也认不清自己却又极力想认清的一个个体
单纯的 不带任何角色的个体
身体里充斥着对所有事物默认的无奈
大脑接管的不再是行走坐立的指示
而是对未来命运的思考
我只知道
我能跳出一切
却永远也走不出自己~~~
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| 2007.03.07 21:16: |
| 乱谈 |
终于可以来看看我这里，快要长草了吧，我亲爱的朋友们，最近天气很冷，冷的让人喘不过气，恨。不争气的心情就和天气一样悲伤，还是走不出那个低沉的我。头痛。。。。。。。。。。。。。
有了固定的家，有了固定的生活圈，也了固定的生活模式，一尘不变，不免有点乏味。
有一天一个大叔语重心长的问我，
还小吧。。。
对啊。。。
还没找工作吧。。。
对啊。。。
有目标了吗。。。
额。。没有。。。。
不准备找吗。。。
额。。不是。 在等呢。。。。
那你就走错了出社会的第一步。。。。
额。。为什么呢。。
这个自己想吧。。。。
然后转头回家，剩下我在默默思考。
确实是，回顾过去种种，自己好象都活在等待中，不刻意，却早已成为习惯，一种戒不掉的被动，也许可以归结为自卑。其实自己也不想总是让等待占据半个生活，算是蹉跎岁月吧。
总是喜欢把事情埋在心里，还妄想着来年春天会发芽开花，结果到最后才发现，原来我还没播种呢。荒唐。。。
有时候老在心里问自己，什么样的生活才算幸福，什么样的人才算合适，什么样的经济才算富有，答案就是。。。什么时候能找到能回答这些问题的人，问题就都解决了。
老抱怨也不是个办法，人还是要往前看，要主动些才会得到自己想要的，看来，等待不适合我。。。
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